Als mein Wecker wie immer um 6:29 Uhr klingelt, weiß ich sofort Bescheid: Heute ist aggressive Stimmung im Orbit. Der Wecker ist aggro. Das Laken riecht aggro. Die Nachbarkinder flennen aggro. Ich beschließe, jede Minute dieses denkwürdigen Tages zu nutzen. Entgegen meiner sonstigen Gewohnheiten ersticke ich den Wecker nicht liebevoll mit dem Kissen sondern verschleppe ihn nach Klein-Guantanamo, das an anderen Tagen ein bürgerliches Badezimmer ist. Beim Waterboarding legt der Wecker ein umfassendes Geständnis ab. Er wird mir nie wieder auf den Zeiger gehen. Heute ist Aggroday.

Stehe nackig in der Dusche und finde ziemlich unanständig, was ich im Spiegel sehe. Geruchsprobe mit in die Luft gestrecktem rechtem Arm. Animalisch. Passt zum Aggroday. Steige trocken wie eine Klosterpflaume aus der Waschanlage. Massiere mir aus Gewohnheit mit dem Handtuch den Rücken bis ich einem russischen Zupfkuchen gleiche. Klöppel mir aus den Hautfetzen einen Badteppich und fleischfarbene Unterwäsche. Eile in die Küche. Mein Wellensittich fordert pfeifend Tageslicht. Nehme den Käfig, trage ihn ans Fenster, öffne beides und sehe den streunenden Katzen bei der munteren Jagd zu. Immer noch besser als Mixer.

Zum Frühstück gibts Hackbraten. Englisch. Dazu Aioli mit elf Knoblauchzehen und einer Kelle Sambal Olek. Spüle mit warmem Ratsherrenpils nach. Lasse Rasierer und Zahnbürste unbenutzt. Verlasse meine Bude mit brennender Kippe. Mache auf dem Weg nach unten an jeder Wohnung einen kurzen Zwischenstopp und puste den Qualm durch Schlüssellöcher und andere kleine Ritzen.

Auf dem Weg zur Arbeit hole ich gesammelte Strafzettel aus meiner Tasche. Klemme sie hinter die Scheibenwischer von Autos mit Anwohnerparkausweis. Prima. Das sorgt für Unordnung im Ordnungsamt. Am Zebrastreifen provoziere ich einen Stau. Total gefährlich, diese offenen Schnürsenkel. Muss man sofort fest zubinden. Mit Doppelknoten. Hat mir Mama beigebracht. Ein Skodafahrer mit Oberlippenbart und Herrengelenktäschchen will mich zur Rede stellen. Ich trete ganz nah an ihn heran. Muss nichts sagen. Mein Frühstücksmenü wabert ihm in die Nase. Er bricht in ein offenes Cabrio. Die anschließende Massenschlägerei filme ich aus sicherer Distanz und stelle sie bei AggroTube ein.

Der Arbeitstag vergeht schnell. Laufe ich von Büro zu Büro. Streue Gerüchte, dass die Sekretärin mit dem Chef in die Kiste geht und ihre Wölbungen unter dem Sweatshirt vielleicht doch keine Speckröllchen seien. Drei Kollegen, die meiner Beförderung im Weg stehen, zeige ich anonym an, wegen illegaler Facebook-Nutzung während der Arbeitszeit. Der tatsächlich schwangeren Marketingtussi, die mich nie rangelassen hat, fresse ich alle Sauren Gurken weg und fülle das Glas mit Nacktschnecken auf.

Halb 3. Zukünftige Überstunden abbummeln. Ziehe mich auf dem Klo um. In Jogginghosen und mit Dederonbeutel gehe ich ins Arbeitsamt. Verbrüdere mich sofort mit der gesamten Warteschlange. Imitiere Lenin und plane mit dem Prekariat die Übernahme der Macht. Komme viel zu schnell an die Reihe. Lasse noch drei polnische Kollegen vor, die wieder zur Arbeit müssen. Als ich dran bin, bestelle ich bei der Vermittlungsfachkraft lautstark eine Runde Wodka für alle und lasse mich auf Händen nach draußen tragen. Vom Sicherheitspersonal, das morgen als Aufstocker selbst in der Schlange steht.

Das fremde Leid hat mich angemacht. Lege mich im Stadtpark auf die Lauer. Bewerfe knutschende Paare mit Unterhosen vom letzten Jahr. Der Protest prallt an mir ab. „Noch nie was von Liebestötern gehört?“, schreie ich den flüchtenden Teenagern hinterher. Spaziere dreckig grinsend in die historische Altstadt und klaue einem Touristen aus Berlin das Deutsch-Wörterbuch. Vor der katholischen Kirche baue ich einen Trödelstand auf und biete marktschreierisch meine Pornosammlung an. Mit den Einnahmen gehe ich in einen Nachtklub. Suche mir die dickste Liebesdienerin aus, trinke sie mir gertenschlank, mache ihr absurde Komplimente und täusche einen Orgasmus vor.

Kinder, wie die Zeit vergeht. Steif wie zwanzig Usbeken zappe ich mich auf meinem Sofa durchs Fernsehprogramm. Bleibe bei QVC hängen und bestelle die gesammelten Alben von Florian Silbereisen auf die Adresse der Hells Angels. Klingel den Nachbarn aus dem Schlaf. Frage ihn, ob er auch nicht schlafen kann. „Ja“, sagt er und schleppt mich in seine Bude. Man kann nicht immer Glück haben, denke ich. Schüttel einen Reim in sein Poesiealbum und beende meinen Aggroday mit Weltmusik, Duftkerzen und einem Liter Grünem Tee.

Bild: flickr/Ronnie Gavelin